Ne pačių balčiausių anekdotų rinkinys Nr.4
Jei Seimo deputatas ilgai stovi prie tribūnos ir nekalba, tai gali reikšti:
- Salėje šalta, o tribūna apšildoma;
- Ten jam staiga krito ir pradingo reitingas;
- Nori gerti ir laukia, kol atneš vandens;
- Užmigo;
- Netikėtai nusmuko kelnės;
- Laukia, kol atneš pasisakymo tekstą;
- Nusipirko naują kostiumą, kuris jam labai patinka;
- Ką tik atėjo iš bufeto ir dar tebekramto;
- Tai ne deputatas, o kažin kieno pamiršta statula;
- Pažadėjo giminaičiams, kad parodys per TV ir laukia transliacijos pradžios;
- Susimąstė;
- Iš čia geriau matosi, kuo ten paskutinėje eilėje užsiima jo frakcijos deputatė su kitos frakcijos deputatu;
- Jam patikėjo eiti į tribūną, tačiau nepasakė, dėl ko;
- Protestuoja, kad ilgai nedavė žodžio;
- Jis juk konservatorius.
Taigi, stovi priešais tablo fizikas ir matematikas su užrašų knygutėmis. Pablo periodiškai įsižiebia skaičiai: ...8...8...8...8...8...8... Prie jų prieina programuotojas:
- Kas čia vyksta?
- Tai idealus atsitiktinių skaičių generatorius...
- Taigi jis neveikia!?
- O tu, jei toks gudrus, įrodyk!Diena nuo pat ryto kažkaip nenusisekė, o čia dar paskambino apgavikai, norėjo išpešti pinigų... iš eigos pradėjau keikti juos visai žinomais keiksmažodžiais tie iškart padėjo ragelį... Tačiau aš nenurimau, perskambinau jiems ir užbaigiau likusius keiksmažodžius...
- Kas čia pas jus tokio?
- Tai skaitmeninės technologijos!
- O kodėl viskas iš akmenų ir pagalių?!
- Taigi pas mus skaitmenys romėniški!?- Oi kaip norisi į tūsą ... kur tiesiog paprasčiausiai guli ir nieko neveiki, o tave už tai dar giria...
- Tai vadinasi laidotuvės!?Reikia gyventi taip, kad nebūtų laiko socialiniams tinklams, parašė mergina Tviteryje.
Atskrenda astronautai į kitą planetą, patikrina atmosferos sudėtį tarytum deguonies čia pakanka, bet gerai būtų patikrinti. Viena išsitraukia žiebtuvėlį tipo uždegs, pažiūrės ar dega. Bet čia iš už kalvos iššoka čiabuviai, bėga prie jų šaukdami: Nereikia, nereikia!
Kitas astronautas sako:
- Palauk, gal jie ką nors žino... Patikrink, ar ore nėra degių medžiagų...
Vėl viską patikrina, nieko neranda. Vėl ketina uždegti žiebtuvėlį, tačiau čiabuviai sumosuoja rankomis ir dar garsiau šaukia: Nereikia, nereikia!!!
Astronautai pasimetę, nežino ką daryti. Vėl paleidžia dujų analizatorių, tikrina spektrometru, - nieko pavojingo. Nusprendžia spjauti į čiabuvius, uždega žiebtuvėlį... Nieko neįvyksta... Čiabuviai nusivylę numoja ranka ir nueina. Astronautai šaukia iš paskos:
- Palaukit, o kodėl nebuvo galima įžiebti ugnies?!
- Taigi šeštadienisBarista, paduodama kavos puodelį:
- Atsargiai, ąselė silpnai laikosi...
Ech, kad ji žinotų dabar visiems viskas silpnai laikosi....Proktologas aiškina reliatyvumo teoriją:
- Pasaulyje viskas reliatyvu... Vieniems nuo hemorojaus skausmai ir kraujosruvos... Man naujas erdvus butas, vasarnamis Maldyvuose ir BMW...Gydytojas:
- Akinius nešiojate?
- Ne...
- Tai iš kur būdinga žymė ant nosies?
- Aaaa, tai nuo alaus bokalo...Sankryžoje BMW staigiai pristabdo ir jam į šikną įlekia toks pūzras 401'as Moskvičius. Iš BMW iššoka pora "kietų", ištempia persišikusį Moskvičiaus vairuotoją ir klausia:
- Kas tu, kurva?
- R-r-r-aaa-šytojas...
- Ką tu čia, nachui, rašinėji?
- Aaapy-...sakas...
- Apie kokias dar, kurva, sagas?..
Ateina Naujas Rusas į autosaloną (parduotuvė tokia, kurioje tačkas pardavinėja) ir sako:
- Man čia tokios tačkos reikia, Merso, su sėdynėm iš dinozauro odos, - ir spalva žalia su geltonais žirniukais...
- Na yra viena tokia, bet praeitą savaitę tokią jau Tamstai pardavėme... - A, šūdas, peleninė jau pilna...
Vyksta teismas už samanės varymą. Teisėjas klausia:
- Ar prisipažįstate, kad varėte?
- Ne, nevariau...
- Aparatą radome, tai, vadinasi, varote!
- Nevarau...
- Viskas, jūsų paskutinis žodis.
- Prašau kartu teisti ir už išprievartavimą!
- O kada dar čia ką išprievartavote?
- Ne, bet aparatas tai yra!
Petriukas atėjo į mokyklą, galvą nuo vakarykščio laužia, o čia dar mokytoja prikibo:
- Petriuk, koks dabar metų laikas?
- Vasara...
- Kokia dar vasara, - lauke 15 laipsnių šalčio. Koks metų laikas?
- (Svajingai) Vasara...
- Kokia vasara? Vaikai su rogutėmis čiuožinėja, su kepurėmis ir kailiniais apsisiautę? Koks metų laikas?
- Bloga, reiškia - vasara...
Na, savo namuose vaikinas užsiima meile. Skaiga atsidaro durys ir suvirsta visa šeima. Kiekvienas galvoja:
Mergina: "Na, šakės, maniškiams pasakys, į mokyklą praneš"...
Vaikinas: "Šakės... vėl visą vakarą mazgus knis ir Tešlagalvio neleis žiūrėti...
Senelė: "Matai, kas daros, - tuoj ir rūkyti pradės"...
Tėvas: "Koks jau suaugęs... Gal naują mašiną nupirkti"...
Mama: "Na kaip ji guli, - berniukui juk nepatogu"...
Nusipirko Švarcnegeris benzopjūklą. Kitą dieną gražina į parduotuvę:
- Čia instrukcijoje parašyta, kad per valandą galima nupjauti 300 medžių, o aš suspėjau tik 200.
- Eeee, o kokiu benzinu ją užpylėte?..
- O ką, ją dar ir užpilti reikia? - nustebęs...
- Teisiamasis, Daktare, ką galite pasakyti apie šį epizodą?
- Na einu aš, prieina du kieti ir sako: "Nuimk kailinius ir batus"
- Ir ką?
- Taip ir padariau, nuo vieno nuėmiau batus, o nuo kito kailinius...
Vynuolyno vyresnioji nupirko visoms seserims dviračius, tegu pavažinėja, atsipalaiduoja. Šios džiaugiasi, krykštauja. Dieną važinėja, naktį važinėja, gulti neina. Triukšmas didžiausias. Motinėlė neiškenčia, pro langą šaukia:
- Greičiau gulti, o tai rytoj sėdynes uždėsiu!
Kalbasi dvi merginos:
- Ar tu mergaitė?
- O kaip tai?
- Na, jei su vyrais miegi, tai jau moteris, o jei ne - mergaitė.
- Mergaitė, mergaitė, - kur ten užmigsi su jais....
Prabudo naujametinį rytą Liudvikas XIV, nuotaika puiku, pasiražė, pro langą žvilgtelėjo, lauke šviežias sniegelis, saulutė šviečia. Puikumėlis! Staiga žiūri, ant sniego myžalais parašyta: "Liudvikas durnius!"
Supyko karalius, sušaukė mokslininkus, liepė kaltininką surasti. Tris dienas, tris naktis šie dirbo, ketvirtą atėjo ir sako:
"Jūsų Didenybe, myžalai Bekingemo hercogo!"
Liudvikas įsiutęs trepsi kojomis ir šaukia:
"Uždaryti visus uostus šiaurėje, skelbiu Anglijai karą!"
Tačiau vyrai neatlyžta:
"Jūsų Didenybe, vienas subtilus reikalas..."
"Koks dar reikalas", - staugia karalius.
"Tačiau rašysena - Karalienės"...
Joja kaubojus, staiga šūviai iš vinčesterio, skrybėlė lekia velniop. Girdi: "Lipk nuo arklio!".
Nulipo, girdi: "Maukis kelnes!".
Nusimovė, girdi: "Dročyk!
Atsako: "Tu ką, aš gi kaubojus!"
Šūvis, bato kulnas nulekia lyg nebuvęs. Dročina: "Jau"...
"Dar kartą dročink!"
Ir taip keletą kartų. Pagaliau nuvargęs: "Daugiau negaliu"...
Iš už akmenų krūvos išlenda kitas kaubojus su mergina:
"Štai, Meri, tavo naujas draugas... Jis tave palydės iki miestelio...
Naktį moterį užpuolė distrofikas. Moteris šaukia:
- Žmonės, padėkit!
Distrofikas tyliai:
- Palaukit... Gal man dar pavyks...
Susiruošė gruzinas brūžinti merginą ir užsimauna dujokaukę. Mergina ir klausia:
- O kam tau dujokaukė?
- Nemėgstu svylančios gumos kvapo...
Įbėga į vaistinę jaunuolis, o ten žmonių pilna. Braunasi jis per minią, alkūnėmis stumdosi. Žmonės pyksta:
- Kur lendi!?
- Praleiskit, pas mane ten žmogus guli...
- Na gerai, lįsk, - rimsta žmonės... Jaunuolis prasibrauna iki prekystalio:
- Du prezervatyvus...
Nupirko bobutė savo pirdalui veltinius, o suvynioti nėra į ką. Užsuko į vaistinę, prašo, ar nebūtų į ką suvynioti. Na surado dėžę nuo prezervatyvų. Nešasi bobutė tuos veltinius dėžėje, įlipo į autobusą. Jauna mergina šalia skaito: "Prezervatyvai, 1000 št.". Galvoja, va pasijuoksiu ir klausia:
- Tai, bobute, ilgam tikriausiai užtenka...
- Ką ten, vaikeli, per žiemą mano senis ir sutrina...
Kabakas, visi pila be saiko... Staiga triukšmas, šūviai, atsilapoja durys ir įvirsta vienas peršautas su peiliu nugaroje ir sušnabžda:
- Vyniokit, Baltasis Džo ateina.
Visi panikoje. Staiga durys atsilapoja, įeina bičas visas baltai apsirengęs, kepurė balta, ant snukio baltas raištis ir t.t. Rankose du revolveriai.
- Pinigus ant stalo, greičiau!
Visi sumeta. Bičas viską sušluoja į kišenę, apsidairo ir praneša:
- O dabar vyniokit, Baltasis Džo ateina...
Joja kaubojas, žiūri medis su dreve. Prijojo arčiau, į drevę įkišo snukį. Staiga kažkas peilį prie kaklo ir sako:
- Še, pačiulpk...
Ką bedarysi, čiulpia. Baigė, pajojo toliau, suvarpė medį, grįžo ir vėl kiša galvą į drevę. Vėl peilis prie kaklo:
- Na taip ir žinojau, kad patiks!
Taip pat galite paskaityti anksčiau paruoštus juodųjų anekdotų rinkinukus:
Ir sukūrė Dievas moterį...
ankstesnį ir vėlesnį, o taip pat paskutinį, Anekdotų rinkinys Nr.5
1997 sausio-vasario anekdotai.
o taip pat nesąmonienas: pirmąją dalį ir antrąją dalį.
Ir pagaliau Antanas Jėčius: bohemos reikalu
Liūdna pasaka apie Unix,
Suvalgykim tas karves! bei
Ką padarė viščiukas?
O gal mėgstate lingvistines problemas?
ar pjeses Padangų pardavėjas bei
Žvaigždžių trekas su Windows'95
"Deep Blue" jumoro jausmas?,