Žiūri du programeriai pro langą ir mato skraidančią lėkstę.
Viens ir sako užjaučiamai:
- Matyt vėl kažkam diskas nulėkė...
Velka gruzinas ant pečių aviną. Kaimynas klausia:
- Kur tu neši tą aviną ?
- Tai ne avinas, o kyšis. Avinas institute mokosi.
- Tamsta mokytojau, - sako Petriukas tikybos mokytojui, - vakar tėtis sakė,
kad mes kilę iš beždžionės.
- Patylėk, Petriuk! - griežtai subara mokytojas, - Jūsų šeimos istorija manęs
nedomina.
Viena šeštadienį važiuoja autobusu bobutė, ir netyčia užlipa studentui ant
kojos...
- Oi, atsiprašau, aš netyčia.
- Per vėlu atsiprašinėti, as jau tau ant nugaros apspjoviau.
Ateina viršininkas pas savo pavaldinius ir sako:
- Yra dvi naujienos: viena - gera, kita - prasta. Kuria pirmiausia sakyti?
Pavaldiniai :
- Pradėk nuo geros.
- Atvežė vagoną prezervatyvų.
Tie džiaugsmingai:
- Valio! Puiku! O kokia ta bloga naujiena?
- Petras juos su šakėmis iškrove...
- Koks nuostabus Jūsų akvariumas! Turbut žuvytėms ten gera.
- Taip. O jei jos pradeda išdykauti, parodau joms konservų dežutę.
Kiek tau reikės, kad išmoktum skraidyti?
- Tiksliai nezinau, gal apie 7 - 8.
- Mėnesius?
- Ne, lėktuvus.
Brenda du čiukčiai per sniegą. Pirmasis girdi, kad iš paskos einantis
kažką žiaumoja. Domisi:
- Snickers?
-Mnnnn...
- Wrigley Sperma?
- Mnnnnn....
-!?
-Thompax.
Komentaras: civilizacija eina.
Bėga šuniukas per dykumą ir galvoja:
- Jei nerasiu stulpelio!, - apsimyšiu!
Tai va kaip su šuniukais būna!
- Mama, kas yra meilė? - klausia prancūzų mergaitė.
- Dukrele, užmiršk šitą žodį. Jį sugalvojo rusai, kad moterims
mokėti nereiktų...
Eidamas per mišką vilkas sutiko zuikį. Mato - zuikis kažką valgo.
- Zuiki, ką tu čia valgai?
- Šokoladą!
- O kodėl taip smirda?
- Jau trečią kartą valgau...
Vienas vyriškis skundžiasi savo draugui:
- Žinai, nesiseka man gyvenime. Pirma žmona pabėgo su meilužiu, o antra net
nesiruošia to daryti.
Na vieną sykį ateina Marytė pas tėvą ir klausia :
- Tėte, kodėl pas mane nėra tokio kabančio, kaip pas Petriuką?
Pas mane kažkokia skylutė.
Tėvas pagalvojęs atsakė dukrai:
- Na, pas tave yra rojaus vartai, o pas Petriuką yra raktas nuo rojaus vartų!
- Och, velnias!!!,- suriko Marytė. -
O, jis man sakė, kad ten yra dūdelė ir liepe pūsti!!!
Stato žvėrys miške tiltą, o zuikis guli po egle.
Prieina lapė:
- Zuiki, ko tilto nestatai?
- O man lytinė abstrakcija!
- AAAaaaa.....
Prieina vilkas:
- Zuiki, ko tilto nestatai?
- O man lytinė abstrakcija!
- OOOOoooo.....
Prieina meška:
- Zuiki, ko tilto nestatai?
- O man lytinė abstrakcija!
- O ka tai reiškia?
- Tai reiškia, kad aš bybį dėjau ant jūsų tilto!
Sumastė miške žverys per upę tiltą statyti. Nėra cemento.
Nuvažiavo lapė, bandė gudrumu paimti - nesigavo!
Nuvažiavo vilkas ant stracho visus ėmė - nesigavo!
Nuvažiavo Asilas, kita dieną visi žiuri - atvažiuoja virtinė
sunkvežimių su cementu!
Klausia žverys:
- Kaip sugebėjai gauti?
Asilas:
- Nu, ten visi mano kolegos.
- O kam tiek daug cemento?
- Tai aš pasakiau, kad išilgai upės tiltą statysim...
Kaimynė klausia kaimynės:
- Jūs nematėte, kas užmušė mano baltąją vištą?
- Ir nemačiau, ir negirdėjau, tegu nesikapsto mano darže.
Vyras su žmona pateko pas žmogėdras. Kol tie šoko aplink ritualinius šokius,
vyras sušnybždėjo:
- Greta, man atrodo, kad jie ruošiasi mus suvalgyti.
- Henrikai, tu kaip visada galvoji tik apie valgį!
- Kur milicininkai turi nešiotis peilį?
- Nugaroje...
Policijos šefo gimtadienis, susirinko visi mentai
ir galvoja - kokią dovaną šefui padovanoti. Vienas ir sako:
- Teko girdeti, kad knyga geriausia dovana!
Kitas paprieštarauja:
- Ne, jis jau vieną turi!
Eina senutė gatve ir mato, kaip policininkas nušauna valkataujantį šunį.
Ji iš nuostabos net aiktelėjo:
- Kaip teisingai parašyta Mikaldos knygoje, kad ateis toks laikas, kai
brolis į brolį šaus...
Ateina Petriukas į mokyklą su ištinusia lūpa...
Draugai iš karto puola klausinėti, kas nutiko?
Kaip tai įvyko? Gal širšė įgėlė?...
Petriukas vis laužosi, nesako teisybės, bet po to neiškencia ir
papasakoja:
- Plaukėm žvejoti su tėvu valtimi, ir staiga nutūpė širšė man ant
lūpos...
- Ir ką, įkando?
- Ne, nespėjo - tėvas su irklu užmušė.
Pirkėjas mėsos parduotuvėje:
- Kokią čia mėsą pasvėrėte?
- As Jus perspėjau, kad pardavinėjame šunieną.
- Žinau, kad šunieną, bet kodėl mėsoje nuolaužos, vinys!?
- Mėsa antros rušies. Kapojame kartu su būdomis.
Kitą rytą po pobūvio pas firmos prezidentą. Vyras klausia žmonos,
ko ji tokia surūgus?
- Tu vėl prieš jį pasirodei asilu! - atrėžė ji.
- Myžau ant jo!
- Taip tu ir padarei...
- Isp$%sau jį!
- Tą aš padariau!
Tėvų pasiaiškinimas mokyklos direktoriui:
"Vakar Sara negalėjo ateiti į mokyklą. Ji buvo ką tik iš po daktaro".
Siaubo istorija
Tylu... Naktis...
Kambarys blausiai apšviestas...
Pasižiūriu i laikrodį - 3 valandos...
Kažkas žybteli, užgęsta... Vėl žybteli... Bijau...
Jaučiu kaip širdis daužosi krūtinėje...
Šalia girdisi keistas traškejimas...
Mintis: "Negali būti!!! Ne - tik ne tai!"
Neviltis... Nusiraminęs pradedu snausti...
Pazadina spiegimas ir cypimas...
Monitoriaus ekrane pamatau CONNECT 2400/4
Pagaliau!!! Po 100*n nepasisekusių bandymų pagaliau susijungiau!!!
Su ta mintim ir uzmiegu...
"Susijungiau... susijungiau... no carrier..."
Čia visai ne jumoras, o baisi realybė su bloga linija :)
Daugiau anekdotų:
Apie kaimynus
juodųjų anekdotų rinkinuką,
Juozo 'gabalą' arba
Nesąmonienas ir net
kai ką apie IBM
.
Taip pat
Apibendrintoji klaidų teorija,
Programuotojo evoliucija: "Labas, pasauli!",
Žvaigždžių trekas: Kas būtų skrendant su Windows'95